Com pena da Gretchen

Eu disse que eu não ia escrever mais hoje, mas depois de ter lido, em alguns sites de notícias, sobre o quanto a Gretchen está sendo julgada por ter sido vista trabalhando de garçonete nos EUA, eu não me contive. Eu nunca pensei que fosse dizer isto, pq sempre achei o trabalho dela... enfim... mas eu estou com pena do que estão fazendo com ela - a mídia está bombardeando!!! - e indignada com a reação das pessoas diante do caso. 

Só pq ela tem fama - não interessa como conseguiu - não pode trabalhar no subemprego pra sustentar os filhos??? Posar nua e fazer filme pornô é melhor do que trabalhar de garçonete???

Todo mundo que imigra, e que não é rico, sabe que a vida lá fora é cara e que no começo tem que ralar mesmo. Uns dão mais sorte do que outros, mas a grande maioria começa trabalhando no subemprego... e daí???

Quem tem objetivo, rala, mas sabe que mais na frente as coisas vão mudar. Eu cheguei nos EUA ciente do quanto seria difícil e não me intimidei, arregacei as mangas e fui a luta; limpei cinema, restaurante, casas; trabalhei duro pra pagar meus estudos, e depois colhi os frutos: me formei, trabalhei na minha área, enfim, as coisas mudaram. Eu lembro que eu tinha um namorado "filhinho de papai", que me pedia pra eu procurar outra coisa pra fazer, pq ele odiava que eu trabalhasse com limpeza; mas como ele não pagava minhas contas, eu ignorava a opinião dele. O meu trabalho era honesto e me sustentava, portanto, eu nunca tive do que me envergonhar.

Você que tá lendo esta postagem, e imigrou com o dinheiro contado, sabe o quanto a gente aprende lá fora a enxergar todo trabalho de uma outra forma, não é??? Advogados trabalhando no Valet parking, empresários falidos trabalhando na construção, ex-dondocas e ex-socialites na limpeza; eu vi de tudo isso e mais um pouco no tempo que eu morei na Florida, e sabe o que eu aprendi??? A vida dá voltas, um dia vc tá em cima e outro vc pode estar em baixo... é a vida... 

O Brasil tá parado!!!!

Greve dos bancários, greve dos correios e mais outras greves que não me atingem diretamente... gente, tá horrível pra resolver as coisas!!! Hoje eu tive que correr atrás de um banco aberto pra pagar a escola da minha filha e fechar a matrícula dela. Tentei fazer o pagamento no caixa eletrônico, mas não passou.

Eu esperei tanto por este momento de partida, que, agora que chegou, eu preciso ter cuidado pra não esquecer de nada importante antes da minha viagem. Fiz até uma listinha de prioridades, mas a todo momento eu lembro de alguma coisa que eu não posso deixar de fazer. 

O que eu sei que não posso esquecer, de forma alguma, é de receber o PR, que meu marido ficou de enviar no sábado, e levar os meus remédios para os primeiros meses no Canadá; pq vou precisar deles até definir o meu médico de família e, posteriormente, os médicos que ficarão responsáveis por minhas revisões e acompanhamento. Também vou levar alguns medicamentos de alergia pra minha filha, caso ela precise, já que a rinite dela se manifesta com a mudança de clima, o que, com certeza, vai acontecer quando ela chegar em Vancouver.

Outra coisa que eu considero uma das minhas prioridades é traduzir a carta de recomendação que o meu pastor fez pra mim pra eu apresentar na minha próxima igreja. É uma carta que diz quem sou eu, como cristã, no que eu trabalhei na igreja, se sou ou não confiável, enfim, conta um pouco do que eu vivi nos meus últimos anos na igreja Batista de Pavão.

Esta carta é importante caso eu queira fazer algum trabalho na igreja, pq me dá um certo respaldo, já que eu vou chegar num lugar que ninguém me conhece. E eu sou o tipo de pessoa que não suporta ficar numa igreja sem fazer nada; eu gosto mesmo é de colocar a mão na massa, de me envolver.

Por hoje é só... não sei se vou escrever alguma coisa no final de semana pq, tudo indica, que vou sair de barco com minha mãe e meu padrasto.

Passagens compradas!!!!!!!

Amigos, em breve estarei virando mais uma página da minha vida; estarei deixando momentos difíceis pra trás e recomeçando a minha vida no Canadá. As passagens pra Vancouver já foram compradas e, em menos de 1 mês, eu e minha filha nos reencontraremos com o meu marido em Vancouver, se Deus quiser.

Quando eu tinha 23 anos e decidi ir para os EUA, eu lembro que, ao sentar no avião sozinha, eu me senti como se estivesse encerrando uma parte da minha vida e começando uma outra. E foi, exatamente, o que aconteceu; em quase 10 anos vivendo fora do Brasil eu estudei, consegui um diploma, trabalhei, me casei e formei uma família. Saí de casa, da proteção da minha família, uma jovem cheia de sonhos, e voltei uma adulta.

Agora, indo pro Canadá, eu tenho a mesma sensação; estou concluindo uma etapa sabendo que uma outra, totalmente diferente, está prestes a começar; e confesso que gosto da ideia, apesar de ter noção das dificuldades iniciais que quem imigra pode ter, pq eu tenho certeza que essa nova etapa será, extremamente, valiosa pra mim, pro meu marido e pra minha filha. Depois de quase 1 ano separados, nós estamos precisando de um tempo pra reaprendermos a conviver um com os outros, e, em Vancouver, nós teremos essa oportunidade.

A parte ruim é que eu vou deixar pessoas que eu amo no Brasil; minha família, que me apoiou durante todo o tratamento; meus amigos; minha igreja... nossa, como eu vou sentir falta!!! Mas eu garanto a vcs que estou com o coração tranquilo e feliz, pq eu sei que estou no pleno direcionamento de Deus pra minha vida. Se Ele está me levando, Ele tem um propósito, e é nisto que eu acredito.

Mudando de assunto... Gente, hoje eu fiz 50 minutos de exercícios!!!! Eu sei que ainda é pouco, mas estou muuuuuuito feliz por ter tido mais resistência do que da última vez. Confesso que estou fazendo tudo com tranquilidade e ainda devagar, mas já é um começo, né??? rsrsrrs...

Se alguém aí em Vancouver quiser me dar uma esteira, eu aceito rsrsrsrsrsr...

Mais perto de Vancouver

Como eu já havia comentado com vcs, ontem eu tive uma consulta com a onco, e, enfim, ela me liberou pra viajar...AAAAAALELUIAAAAAAA!!!!! rsrsrsrsrs... Mas, falando sério agora, eu ainda vou vê-la semana que vem pq a consulta foi rápida e eu não tive nem tempo de tirar algumas dúvidas. Ela tinha se atrasado em uma reunião, então, quando ela começou a atender teve que ser mais objetiva do que o normal; ela só olhou meus exames - que estavam todos bem - me prescreveu o Tamoxifeno - remédio que vou tomar por 5 anos - pediu a secretária que fizesse o relatório, que eu vou levar pra Vancouver, em inglês, e me remarcou pra próxima quarta, só pra tirar minhas dúvidas e conversar melhor comigo.

Assim que eu cheguei em casa liguei pra uma tia minha, que tem agência de viagem, e pedi que ela já olhasse as passagens pra Vancouver. Pra minha surpresa, a resposta veio mais rápido do que eu imaginava, e ela até já fez reservas pra outubro; ou seja, em breve, se Deus permitir, eu e minha filha estaremos embarcando rumo às terras geladas do norte.

Mas tem uma coisa que eu gostaria de dividir com vcs. Na postagem anterior, eu escrevi que iria fazer drenagem linfática pra ajudar o meu corpo a desinchar, inclusive, por orientação da minha médica; mas a Pam, do blog http://gotocanadaselfemployed.blogspot.com/, que trabalha na área, me orientou, alertando sobre os riscos desse procedimento em quem teve ou tem câncer, e ontem, pela manhã, durante uma avaliação com uma fisioterapeuta aqui em Salvador, eu ouvi, praticamente, tudo o que a Pam tinha me dito. A fisioterapeuta me explicou que a drenagem linfática pode ser feita em pacientes que tiveram câncer desde que autorizada por escrito pelo oncologista e pelo angiologista, pq há riscos, e o procedimento tem que ser feito com muita cautela. 

Como eu estou fugindo de problemas, achei melhor seguir o conselho da Pam e me focar nos exercícios, deixei a drenagem de lado, afinal, eu quero perder peso, mas não a qualquer custo.

Eu estou muito agradecida a Pamela por ter me alertado a tempo, graças a ela, eu pude questionar a fisioterapeuta com um pouco mais de conhecimento no assunto.

Bom amigos blogueiros, vou ficando por aqui, depois escrevo mais. Muito obrigada pelo apoio.

Tô triste

Não se preocupem pq eu não tenho nenhum motivo especial ou novo pra me sentir assim, só estou um pouco pra baixo mesmo. Acho que todo mundo tem um dia meio esquisito, né??? faz parte.

O meu dia foi, relativamente, normal; começou cedo com uma consulta com o otorrino, que me pediu um exame; de lá segui pra cardio, e fiz 2 exames; e à tarde fui à angiologista que me pediu mais 2 exames; ou seja, o dia foi chato e cansativo, mas sem nada de extraordinário, a não ser pelo fato de minha mãe ter  esquecido de me pegar depois da consulta com a cardiologista. Ela, simplesmente, me esqueceu; fiquei, praticamente, 2 horas esperando, e ela não apareceu; até que eu decidi ir embora, peguei um táxi e fui pra casa, e adivinhem onde estava minha mãe??? ela estava almoçando, bem na dela... Calma, eu não tive um ataque!!! eu estava muito cansada, tinha feito o teste ergométrico, minhas pernas estavam doendo e eu mal consegui falar... melhor assim rsrsrsrrs...

Graças as consultas de hoje, eu fiquei sabendo quanto estou pesando atualmente. Desde que eu tinha começado a quimioterapia eu não me pesava pra não me sentir mal, mas, por causa dos exames que tive que fazer, fui obrigada a ouvir que estou 14 kg mais gorda... arrasada!!! Se perder 3 Kg já é difícil, imaginem 14 kg??? É um pesadelo!!! rsrsrsr...

A angiologista, assim como a onco, sugeriu que eu fizesse drenagem linfática pra me ajudar a desinchar -  inclusive eu tenho uma avaliação amanhã - e eu estava relutando em fazer pq não é uma coisa barata, só que, com os 14 Kg martelando na minha cabeça o tempo todo, eu percebi que não tenho outra opção a não ser cair na drenagem e na malhação. A notícia boa é que meu coração está bem e eu posso me exercitar sem problemas... Ainda bem que tudo tem seu lado bom rsrsrsrsr... 

Já no final da tarde, depois da última consulta, eu já estava exausta; e, enquanto eu esperava minha mãe me pegar, eu comecei a pensar em como a minha vida está de cabeça pra baixo. Eu sei que o pior já passou e eu nem deveria estar pensando nessas coisas, mas eu também não sou de ferro; estou longe do meu marido, da minha igreja, morando na casa de minha mãe, vivendo de médico em médico, exame e mais exame; chega uma hora que cansa. Eu até que sou uma pessoa tranquila, mas vcs já pensaram se eu fosse ciumenta e insegura, como eu não estaria depois de quase 1 ano vivendo no Brasil e meu marido em Vancouver??? Pois é, se coloquem no meu lugar... 

Ai, gente, eu estou tão cansada!!! Eu acho que eu me senti tão bem em Pavão fazendo o que eu gosto, ministrando, discipulando, enfim... que a volta a realidade dos médicos, consultas e exames, me deixaram down.

A parte boa é que amanhã é um novo dia e as misericórdias do Senhor se renovam a cada manhã. Eu terei uma consulta com a minha oncologista, que avaliará os resultados dos exames que ela pediu e, provavelmente, serei liberada pra viajar. Dando tudo certo, estou planejando fazer a cotação das passagens pra Vancouver amanhã mesmo... E que venham boas notícias daqui pra frente!!!

De volta a malhação

Hoje eu tentei voltar a malhar; juro que eu estava disposta e cheia de boas intenções, mas só pude fazer 30 minutos de esteira. Até relutei em não parar pq eu não queria dar a impressão de estar me boicotando, tipo quando alguém tá com preguiça, vai a academia e volta rapidinho cheia de desculpas, sabe??? Mas não foi o caso; eu estava animada, coloquei o meu ipod cheia de músicas de adoração, que eu amo, fui até sem lenço na cabeça pra não esquentar muito, mas não tive como ficar muito tempo; meu pé direito ficou dormente, como se tivesse com câimbra e eu me cansei muito rápido, aí resolvi parar. Como amanhã eu tenho consulta com o angiologista, achei melhor não insistir muito nos exercícios. E também, eu não vou poder voltar a me exercitar normalmente de uma hora pra outra, vai levar um tempinho até meu corpo se recuperar das bombas de quimio que recebeu nos últimos 5 meses. 

Mas eu gostei de me olhar no espelho e me ver com uma roupa de academia, eu me senti com a minha vida voltando o normal, o que é muito importante pra mim depois de tudo o que eu passei.

Programa de índio...pra mim

Acabei de chegar de um final de semana na casa de praia do meu padrasto. Confesso que eu fui mais por causa de minha filha do que por mim; eu preferia ter ficado em casa, principalmente, pq a semana foi muito corrida; mas como não seria justo com minha pequena, resolvi ir.

O meu sábado e o meu domingo foram de praia, com o detalhe que eu ainda não estou liberada, pela oncologista, pra tomar sol, portanto, fiquei o tempo todo debaixo do sombreiro, cheia de protetor solar e de roupa; nada de biquínis e tão pouco banho de mar. 

Sem falar que ir a praia foi um passeio frustrante pq me fez lembrar o quanto estou inchada e fora do peso. Tentei até colocar um biquíni, mas desisti ao me sentir ridícula rsrsrsrs... Gente, minhas roupas não estão cabendo em mim, minha barriga está enorme e o meu rosto, completamente, redondo... me olho no espelho e me pergunto: até quando??? Dizem que depois de 2 meses do final da quimio o corpo começa a voltar o normal... não vejo a hora!!!

Mas eu sei de uma coisa: o mundo, realmente, não é dos gordos, pq, por mais que a gente tente se sentir bem com os quilinhos a mais, a gente acaba se censurando, as roupas não ajudam, e a galera não perdoa: Nossa, mas vc tá gordinha, né??? Como vc tá inchada!!! Vc tá diferente, tá gordinha!!! Cada frase uma mais adorável do que a outra, parece uma faca no pescoço rsrsrsrsrsr...

Voltando ao passeio, até que o final de semana foi legal, mesmo algumas vezes eu me sentindo meio fora do assunto. É que eu era a única cristã evangélica praticante lá; todos bebendo - cerveja, Whisky, caipirosca e etc -  e ouvindo todo tipo de música, enquanto eu, vcs sabem, crentona rsrsrsrsrs... Estavam lá minha mãe e minha irmã mais nova, que frequentam igreja, mas não são decididas como eu, são do tipo um pé lá e outro cá; o meu padrasto, que acredita em Deus, mas não se envolve com nenhum tipo de igreja; o namorado da minha irmã e a amiga dela, que são desviados, enfim, todo mundo do reggae rsrsrssrsrsr... 

Pra encerrar o assunto, eu gostaria de dizer que esses programas em família me dão muita saudade do meu marido, principalmente, quando eu vejo minha filha curtindo, brincando, rindo... eu penso em quantos momentos importantes ele não está perdendo... e nós tb perdendo a presença dele... Mas é a vida; as coisas são assim mesmo; o importante é que tudo passa, e esta parte difícil das nossas vidas está passando.

Com os pés aqui e a cabeça lá

Eu ainda estou na fase dos exames, não só dos meus como os de minha filha também. Estou fazendo tudo que precisa ser feito antes de partir, mas eu já me sinto de malas prontas pra embarcar, é como se Vancouver nunca estivesse tão perto. Às vezes eu tenho que frear a minha empolgação, colocar os pés no chão e lembrar que eu ainda estou no Brasil rsrsrsrsr...

Mas eu estou aproveitando a minha estadia em Salvador, e o meu tempo livre, pra marcar consultas com alguns especialistas; todo mundo sabe que exames com especialistas no Canadá não é uma das coisas mais fáceis, então, quero sair do Brasil com tudo em ordem ou, pelo menos, quase tudo, porque a gente sempre acaba deixando alguma coisa pra trás.

Agora mesmo, eu estou com um incômodo no braço direito que começou há alguns dias; não chega a doer, mas a mão fica dormente, o polegar dói um pouco, enfim, não está normal. Perguntei ao meu mastologista e, segundo ele, não tem haver com a cirurgia, principalmente, porque é no braço direito; perguntei a oncologista, e ela acha que pode ser sim da cirurgia e que eu deveria fazer uma drenagem linfática. Pra uma terceira opinião, eu resolvi marcar uma consulta com um angiologista e depois com um ortopedista, já que pode ser alguma coisa relacionada com a postura, uma vez que eu tenho hérnia de disco. Caso seja um problema de postura que precise de um acompanhamento periódico vai ficar pra ser resolvido no Canadá, porque os principais exames relacionados ao meu tratamento já foram feitos e a minha onco vai avaliar o resultado dos exames na semana que vem; estando tudo certo, ela me dará um relatório em inglês, a prescrição do Tamoxifeno e liberará a minha ida pra Vancouver. E aí eu não vou querer ficar aqui, né??? eu vou correndo comprar as passagens e voar ao encontro do meu maridão rsrsrsrrss...

Me pego pensando, constantemente, em como será a chegada, os primeiros dias e meses... são tantas coisas que às vezes dá até um friozinho na barriga, mas eu logo me tranquilizo por acreditar no direcionamento de Deus e por saber que as duas pessoas mais importantes da minha vida estarão lá comigo... vai dar certo!!! se Deus quiser.

Gente, falando em voar, vocês viram a disparada do dólar??? eu me dei mal nessa!!! Não pude comprar as passagens antes por causa dos exames e agora o dólar dá essa arrancada frente ao real e me quebra... Mas, fazer o quê???? é a vida... Sorte pra quem vem de fora pra passear aqui.

A fé que me move

Em um mundo em que as pessoas estão cada vez mais longe de Deus, ou de qualquer coisa que as remeta a algo que elas não podem explicar pela lógica, eu não consigo me ver longe do Deus invisível, o qual a mente humana não consegue alcançar com respostas simples. 

Eu aprendi um pouco deste Deus através dos livros da Bíblia; foi estudando, questionando e pesquisando, que eu fui descobrindo o quanto a Bíblia é incrível. O Novo Testamento e o Antigo se completam de forma tão perfeita!!! que, cada vez que eu leio, eu não consigo deixar de me encantar. Sem falar das inúmeras profecias que já se cumpriram, outras que estão se cumprindo, e as muitas outras que, com certeza, irão se cumprir.

É claro que pra muita gente é mais fácil ler um ou outro versículo, distorcer o que está escrito e criar uma doutrina própria. O que mais há no mundo hoje são crenças e filosofias tiradas das escrituras bíblicas, mas sem fundamento bíblico. É comum ouvir as pessoas dizerem que a Bíblia é uma questão de interpretação, mas o engraçado é que quem diz isto nunca leu a Bíblia de verdade. Eu mesma já cansei de repetir esta frase quando ainda não tinha tirado um tempo pra ver se o que eu falava era, realmente, verdade.

Às vezes eu ligo a tv e me deparo com milhares de pessoas buscando um deus que as cure de um câncer, da cegueira, que as tire da cadeira de rodas ou que as abençoe com qualquer outro tipo de milagre; gente idolatrando os bispos e apóstolos, showmen da nova era, e eu só lembro de Os4:6 "O meu povo perece por falta de conhecimento..."

O Deus que eu acredito, que me foi revelado pelas escrituras bíblicas, pode curar, pode fazer milagres, inclusive, ressuscitar mortos, mas o que Ele mais ensinou e viveu, foi a necessidade das pessoas terem um relacionamento verdadeiro e íntimo com o Pai; sem hipocrisia, religiosidade ou interesse, mas por amor. O próprio Jesus deu a sua vida por amor; por que hoje as pessoas se apegam tanto a esta vida, como se não houvesse outra??? Parece que a morte é o fim, que se Deus não curá-las ou não abençoa-las nesta vida, então, a fé delas não tem sentido. Eu prefiro ficar com o que Paulo escreveu em Rm14:7 "Porque, se vivemos, para o Senhor vivemos; se morremos, para o Senhor morremos. De sorte que, ou vivamos ou morramos, somos do Senhor."

Uma das coisas que eu tento passar para os meus alunos, quando estou ensinando a Bíblia, é a amar e respeitar Deus pelo que Ele é e não pelo que Ele pode fazer. Porque Deus estava com José quando ele foi vendido como escravo e preso injustamente; Ele estava com Daniel quando ele foi jogado na cova dos leões; Ele estava com Paulo quando ele foi perseguido e preso; Ele estava com Estevão quando ele foi apedrejado e, mais do que tudo, Ele estava com Jesus quando Ele foi crucificado.

As dificuldades da vida não medem o amor de Deus por mim e por você, a verdade é que Ele sabe de tudo e os planos DEle nós não conhecemos. Resumir Deus às nossas necessidades nada mais é do que trazer o ilimitado pro limitado.

Quando eu vejo multidões prestando culto a uma imagem, ou colocando a fé em algo palpável, eu lembro do que está escrito em Hb11:1 "Ora, a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que se não vêem." Ou seja, a beleza da fé está em você acreditar no que você não pode ver, é você acreditar que Deus está com você, te vendo e ouvindo, ainda que você não consiga vê-lo ou tocá-lo; esta é a fé que Deus espera de nós.

No Salmo de número 115 tem um texto que resumi tudo o que eu penso em relação a isto: 

Sl115:2-7 "Mas o nosso Deus está no céu; fez tudo o que lhe agradou. Os ídolos deles são prata e ouro, obra das mãos dos homens; tem boca mas não falam, olhos têm, mas não vêem. Tem ouvidos mas não ouvem; narizes têm, mas não cheiram. Tem mãos, mas não apalpam; pés têm, mas não andam; nem som algum sai da sua garganta. A eles se tornem semelhantes os que os fazem, assim como todos que neles confiam."

Eu sei que pra muita gente a fé é coisa de ignorante, sem estudo ou instrução, mas, pra mim, é vida, é sentido, é direção. Eu tenho visto a mão de Deus na minha vida e na vida de muitas pessoas; eu tenho visto vidas transformadas e pessoas curadas, não só fisicamente, mas o mais importante, curadas na alma.

Uma vez perguntaram a um grande pregador como ele tinha certeza de que Deus existia, e ele respondeu que     ele tinha certeza porque ele via vidas sendo transformadas.

Só Deus transforma uma vida de verdade.

Vou deixar a letra de uma música que resumi o que eu quero ser pra Deus:

Que sejas meu universo
Não quero dar-te só um pouco do meu tempo
Não quero dar-te um dia apenas da semana

Que sejas meu universo
Não quero dar-te as palavras como gotas
Quero que saia um dilúvio de bençãos da minha boca

Que sejas meu universo
Que sejas tudo o que sinto e o que penso
Que de manhã seja o primeiro pensamento
E a luz em minha janela

Que sejas meu universo
Que enchas cada um dos meus pensamentos
Que a tua presença e o teu poder sejam alimento
Jesus este é o meu desejo

Que sejas meu universo
Não quero dar-te só uma parte dos meus anos
Te quero dono do meu tempo e dos meus planos

Que sejas meu universo
Não quero a minha vontade
Quero agradar-te
E cada sonho que há em mim quero entregar-te

PG

Rotina de exames

Faz um pouco mais de 1 mês que fiz minha última quimio, e como eu já havia comentado com vcs, estou passando por exames pedidos pela oncologista. Hoje mesmo eu fui ao mastologista e fiz um ultrassom nas mamas. Graças a Deus está tudo bem, as próteses estão no lugar e o resultado estético ficou muito bom.

Pelos próximos 5 anos eu terei que ser avaliada a cada 6 meses. Meu mastologista já me agendou, ele espera que eu venha aqui no Brasil pra fazer os exames, mas eu ainda não sei. Ficar indo e vindo sai caro, eu vou tentar ser acompanhada em Vancouver, caso eu sinta alguma dificuldade no atendimento, aí sim, eu venho fazer o acompanhamento de rotina aqui no Brasil.

Falando em Vancouver, do jeito que as coisas estão indo, próximo mês estarei, enfim, chegando lá. Claro que vai depender do resultado dos outros exames, das passagens e de data, mas estou bem confiante que vai dar tudo certo. 

O maridão já está contando os segundos, está tão ansioso que já está até vendo apartamento. Nós tínhamos combinado de só alugar um ap depois que eu chegasse, mas ele tá tão eufórico que não está conseguindo esperar rsrsrsrsr... Dá pra entender, né??? Já tem quase 1 ano que estamos longe, não tem sido fácil nem pra mim e nem pra ele.

Eu tenho muito que agradecer a Deus pelo marido que eu tenho; ele, mesmo longe, tem sido um companheirão. É nessas horas que a gente vê o quanto é importante escolher bem a pessoa que vai viver ao nosso lado, pq homem e mulher é fácil achar, mas um companheiro de verdade, um amigo, aí não é qualquer um não.

Vou ficando por aqui...

Estou de volta!!!

Oi amigos, depois de quase 3 semanas de férias em MG, estou de volta. Não dá pra contar como foi tudo, mas eu garanto a vcs que foi um sonho; foi mais do que eu esperei que seria.

Pra vcs terem uma ideia, eu tive que me controlar na primeira semana pra não chorar toda hora... sério!!! rsrsrsrs... Eu fui recebida com tanto carinho, com tanto amor, que ficou difícil segurar as lágrimas. Sem falar das homenagens que a igreja me fez... Gente, não precisava, mas eu confesso que amei!!!

Mas a minha ida a Pavão não ficou somente em festa e curtição, aproveitei meu tempo pra dar estudos, discipular e pregar. Fiquei muito feliz com o resultado do meu trabalho, muitas pessoas, inclusive, algumas novas na igreja, demonstraram interesse em conhecer mais a Palavra de Deus depois de me ouvir ministrando. Infelizmente, o tempo foi curto, não deu pra me aprofundar como eu queria, porém, me consolo na certeza que o Espírito de Deus está na direção e que outras pessoas continuarão o que eu comecei.

Ah! também dei o meu testemunho na igreja... foi uma bênção!!! Eu vi o mover de Deus e percebi que Ele ainda vai me usar muito pra ajudar outras pessoas a confiar NEle nos momentos difíceis da vida. Tenho certeza que tudo o que eu passei não foi em vão e, mais uma vez, vai servir pra que o nome do meu Deus seja glorificado.

Cheguei hoje de madrugada em Salvador e, logo pela manhã, já comecei a fazer os exames que a minha onco tinha pedido. Tudo indica que estou bem, exceto pelo meu figado que está muito inchado, mas, segundo a médica que me atendeu e a minha onco, eu não preciso me preocupar pq ainda é efeito da quimio, com o tempo volta o normal.

O ruim agora é que ainda estou, totalmente, fora do peso e inchada. Fui pra Pavão pensando que voltaria mais magra, já que a comida é caseira, com coisas tiradas da fazenda, sem agrotóxicos, enfim, mas eu não contava com a minha sogra me entupindo de comida toda hora e todos os dias rsrsrsrrsrs.... ela não parava de fazer pratos maravilhosos; tudo o que ela sabia que eu gostava, ela fez, e em quantidade. Só faltava me colocar no colo, de tanto cuidado. 

Eu tive muita sorte com a família do meu marido, pq eu não ganhei sogros, eu fui presenteada com pais... são maravilhosos!!!

Mas amigos, eu vou ficando por aqui... garanto a vcs que estou muito feliz e que é muito bom olhar pra trás e ver que a montanha de problemas - diagnóstico, médicos, quimio e etc - passou, já não faz parte da minha rotina. 

Obrigada meu Deus!!!

Arrumando as malas... de novo :( :( :(

Oi amigos, estou um pouco sumida, não é??? eu sei... mas é que desde que eu cheguei aqui em Pavão tenho tentando aproveitar o máximo dos meus dias aqui. A saudade era tanta que eu quis me dedicar completamente aos trabalhos da igreja, gastar o meu tempo com os amigos e familiares, e eu não tive como atualizar o blog... mas eu sei que vcs entendem. Vcs acompanharam meus últimos meses, tudo o que eu passei com a quimioterapia e sabem, mais do que ninguém, como eu sonhei com essas férias, era tudo o queria!!! depois de rever o meu marido rsrsrsrsr... Isto vai ter que esperar mais um pouco; chego em Salvador na segunda pra uma bateria de exames e, assim que a médica liberar, compro as passagens e sigo ao encontro do meu amado.

A pior parte das minhas férias vai ser amanhã, quando eu tiver que me despedir de todo mundo aqui. Foi uma choradeira quando eu cheguei e vai ser outra quando eu partir... ai, que vida dividida!!! Pq não podemos carregar as pessoas que a gente ama com a gente??? Meu coração vai ficar um pouco em Salvador, um pouco aqui em Pavão e um pouco em Vancouver, onde eu vou morar daqui pra frente, se Deus quiser.

Mas eu acho que vai ser difícil encontrar uma igreja tão especial como a minha daqui, e quando eu penso nisto, me dá uma tristeza!!! dói muito deixar meus jovens, meus alunos da EBD, as pregações, meu trabalho aqui, enfim... é só Deus pra me consolar e me fazer olhar pra frente... Eu fui muito abençoada servindo a Deus em uma cidade que eu nem sabia que existia no mapa rsrsrsrr... quando eu penso no quanto eu resisti no começo, achando que não era o lugar certo... como nós, humanos, nos enganamos!!! Hoje eu sou tão grata a Deus por Ele ter me escolhido pra me trazer pra Pavão,  por me ensinar e me usar na Igreja Batista daqui... Obrigada Senhor!!!

Gente, eu vou ficando por aqui, na segunda estarei de volta... bjs a todos